☆☆いくら結納金使った?☆☆

1愛と死の名無しさん2006-01-02 16:50:23

20万じゃだめ?

3愛と死の名無しさん2006-01-04 17:53:47

結納やっても結納金包まない人もいるし、品物だけで現金のやりとり

嫌う人もいる。それぞれだから、>>1と相手と両家がよければ無問題。

っていうか、その情報だけでどうしろと?どんな結納かにもよるだろ。

12愛と死の名無しさん2006-03-24 17:19:54

>>1

幾久しく〜結納した人・する人・したい人

hhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1141776730/

[彼女から] 結納返し 記念品 [彼氏へ]

hhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/

30愛と死の名無しさん2007-01-27 23:52:12

今日は27日

友引なので結納を入れさせてもらった。

みんな俺を祝福しろ!

結納金100万円

酒肴料3万円

結納セット(毛氈、角樽含む)約5万円

指輪38万円程度

東日本

37愛と死の名無しさん2007-01-31 17:55:06

>>30 指輪の38マソは結納金100マソと別なのcar? それとも100マソのうち38マソ使ったのcar?

72愛と死の名無しさん2007-04-13 21:58:21

結納は当たり前ってメスが多いな。それとも親の教育か?? それに結納返しの金額がどうのとか物がどうのとか、自分の頭で考えられないのならやめちまえってーの

73662007-04-13 22:08:23

>>72

俺はオスだw

76愛と死の名無しさん2007-04-14 23:07:04

>>73,66 レス番ミス?? 67か?? 釣られたかw

87愛と死の名無しさん2007-06-24 01:01:50

結納金300万

指輪190万

うちのママは(私もw)満足。

父親は婿が欲しかったから結納金とか興味なし。。。

115愛と死の名無しさん2007-11-10 06:14:30

あらかじめの家準備を喜ぶとは限らないんだよ、たとえ豪華でもね

自分の希望が全く盛り込まれていない家なんだから

結婚してから2人で話し合って購入または建築したいという考えも現代は多いよ

あなたのお相手が率直に喜んでくれてるなら全く問題はないし素晴らしいが

実際のところ家に文句は全く言えない状況でしょ、とても言えない

うちの親も家があれば嫁が喜ぶと思ってる

113のようにいっそ現金で持っててもらったほうがいいというのは結構よく聞く意見だよ

116愛と死の名無しさん2007-11-10 08:26:14

>>115

そうなんだよね。男と舅姑の3人で考えた家って、使いにくいか古臭いか、

いずれにせよ結婚相手のことなんて考えていなそう。何故結婚前に

家を建てようと思ってしまうんだか。結婚して生活が安定してから

嫁の意見を取り入れて設計してもらった家の方が嫁は喜ぶに決まっているだろ。

117愛と死の名無しさん2007-11-10 16:20:59

>>116

大丈夫ですよ。

建築設計士でインテリアコーディネーターですから。

118愛と死の名無しさん2007-11-12 11:17:39

>>117

建築設計士でインテリアコーディネーターであっても、

嫁の意見は盛り込まれてないよね?

119愛と死の名無しさん2007-11-12 11:44:20

>>118何が問題なのか理解できないみたいだよね

指輪と家についてはヨメの意見をきちんと聞け

120愛と死の名無しさん2007-11-12 15:45:15

>>118のレスちょっと頭悪そうだな。

>>117は建築設計でインテリアコーディネーターだから

普通は意見を聞いて作ってるだろwww

133愛と死の名無しさん2008-01-03 02:44:34

私34女。家持。年収1200万。

彼32歳。実家住まい。年収350万。

おそらく結婚後私の住まいで生活することになりそうです。

こういう場合、いくら結納金が発生するんでしょうか?逆に私が払うんでしょうか?

支度金なんてもちろんないし彼が準備するものの方がたくさんありそう。

詳しい方教えてください。

でもうちは実家とあまり仲良くないのでそんな妙なしきたりなんてなくていいんですけどね。

134愛と死の名無しさん2008-01-03 13:15:34

出来れば貴女が払うべきです。

毎月の給料の2−3倍が相場。

しかし・・・・・34で1200万って何してるんですか?

141愛と死の名無しさん2008-01-10 10:06:02

>>133です。

>>134さん。私開業医なんです。たまたま知り合いに跡を継いでくれって言われてなんとなく…。そしたら割りと増患して収入が増えた。

それまでは雇われだったからバイト生活で年収500前後。保障なし。福利厚生一切なしでした。

年収350万の彼から結納金もらうなんてなんだか気の毒で不憫になりました。彼とは相談所で知り合いました。でも結納金はなくても彼の誠意は見たいなって思います。

142愛と死の名無しさん2008-01-12 10:08:53

>>141と知り合いたかった・・・

169愛と死の名無しさん2008-03-13 17:49:24

うちは親戚もみんな結納する家だから、あるのがデフォだと思ってた。

人身売買という発想が出てくることが、不思議。

何で人身売買?

もらった結納金の倍額かけて、用意していくのに。

170愛と死の名無しさん2008-03-14 12:05:47

>>169

自分は結婚するときにかかった費用がないからそう思うんだと思います。

生活に必要な道具は揃ってるし、必要あればその為に貯めていた貯金を

使うからそう思ったんですよね。

持参金って生活の準備金みたいなもの?

171愛と死の名無しさん2008-03-19 14:44:28

>>169

>もらった結納金の倍額かけて

結納金が100万だったら、お前が200万足して

300万の用意するって事?

172愛と死の名無しさん2008-03-19 17:11:28

>>170

なるほど。

私の実家地方は、お互い一人暮らししてて持っていたものでも、家財道具等は

結婚時に新品を揃えて行くのが良いとされてい買わなきゃいけない雰囲気なので。

はっきり言って、結納金もらっても足りないから嫁側で足す感じになります。

(大体同額くらいになる)

>>171

そうです。

上記分プラス、嫁側の支度として着物なんて持っていくと軽く倍に…orz

たとえば結納金100万もらったら、道具類で100万、着物とかで100万。

合計嫁側で200万くらいは用意していくという事です。

着物は訪問着、喪服、留袖等に実家の紋を入れていくのが良しとされるので

うっかりすると着物でも大分高くつきます…。

(実家紋を入れる=実家で支度した、になるのです)

175愛と死の名無しさん2008-03-19 20:36:37

>>172

そういうバカバカしいことをやっているから

田舎からどんどん人が出ていく。

田舎から若い人が減った結果、結納も廃れた。

203愛と死の名無しさん2008-04-08 12:18:44

同意

234愛と死の名無しさん2008-05-08 15:53:40

うちの実家はは福島だけど、結納も婚礼箪笥もまだまだあるよ〜。

うちの親戚だけなのかな?

でも、仙台の大学に行ってたときの友達も、箪笥で親ともめたっていってた。

〈嫁ぐ本人→いらない 嫁の両親→持って行け〉

結局、人それぞれなんじゃないの?

本人達が好きにできれば、それが幸せなんだろうし。

でも220みたいにIKEAや大塚家具wマンセーしてるほうが、よっぽど痛い。

IKEAの名前書きたかっただけ?

和箪笥の渋さと良さをわからなくて、古臭いとか書いてIKEAって言われても

ねえ…。

価値わかんないんだwとしか思えない。

235愛と死の名無しさん2008-05-08 16:38:46

>>234

俺の友達も、名古屋のお嫁さんもらって、タンスと結納でモメた。

賃貸マンションに不必要だというのに、向こうの親がでかいタンスを強要したらしい。

思うに、婚礼ダンスが絶滅しつつあるのは、今の生活スタイルと合わないこと、

夫の実家に入るお嫁さんが減ったことによると思う。

今の家は一戸建てでも和室が少なく、ワードローブやウォークインクローゼットが

ついてるスタイルが多い。

要するに和洋とわずタンス自体、必要性が下がってる。

ふだん着物を着る人もほとんどいない。

昔は、高い家具に高い着物を詰めて「嫁入り」するのがステータスだったかも

しれないが、今そんなのに憧れるのは名古屋人くらいだろ。

ただ、個人的には好きにすればいいと思うし、むしろ絶滅危惧種として

結納する人や名古屋の派手婚には頑張ってもらいたい。

245愛と死の名無しさん2008-05-12 10:13:17

結納は変。

例えば最初から100万円ずつ出して、新生活の準備をするんで、

何が悪いの?

先に男側から金を渡すというのが不動産の手付け金みたいですごくイヤだ。

婚約破棄ならそのまま手切れ金(キャンセル料)ってことでしょ?

252愛と死の名無しさん2008-05-12 19:44:42

>>245

さんが良いこといいましたね。

283愛と死の名無しさん2008-06-01 19:34:56

頭の良い人が合理的に考えると、結納はバカバカしいからだろ。

315愛と死の名無しさん2008-10-14 15:05:43

500万

464愛と死の名無しさん2010-10-20 19:40:48

でもさー、結納金って結局は嫁の持参金になるわけだから、

一緒じゃね?

465愛と死の名無しさん2010-10-21 05:58:13

結納はしなかったけど、新居(賃貸)、新車、家具、家電などで400万前後の支度をしてもらった

こんなにしてもらって申し訳ないと恐縮しまくっていたけど、結納金をもらったと考えたら良いのか

都内から地方に嫁入りで旦那実家は自営業、私も今までの職種から離れてそこで働くとなればこれくらいしてもらっても良いのかな?

466愛と死の名無しさん2010-10-21 09:03:21

>>465

それは家業に嫁ぐという制約があるなら別だけど、特に制約も無いなら

貰い過ぎ。

まぁ制約があっても必要なら普通に買うでしょ必要なら。

467愛と死の名無しさん2010-10-21 12:35:11

>>466

旦那は長男で稼業を継ぎます

私もその仕事を辞め稼業に入りますが、やっぱりもらいすぎですよね?

まだ2人が付き合っていた頃ですが、旦那が勤めていた会社が経営難で給与未払いが続き半年程私が経済的に支えていたことがありまして、ご両親はそれを知り、新生活にかかるお金は私に負担させられないから任せてくれと言ってくれましたが…

まだ使える家具家電も全て新しく買い替え、新築マンションを用意、私は免許ないのに新車までとなると流石に気がひけて

両親死別し祖父母に極貧家庭で育てられた私には信じられないやら、恐縮するやら、もったいないやらで落ちつきません…

何かご両親に品物を贈った方が良いのでしょうか?

468愛と死の名無しさん2010-10-21 12:36:38

>>467

私もその仕事をやめ→×

私も今の仕事をやめ→○

469愛と死の名無しさん2010-10-21 12:44:23

>>467

いやいや、そういう気持ちが大事て事

要するに、そう感じれる貴方に価値があるんだろうし、

来てもらって感謝してるんだろうし、それはそれで良いと思う。

長男の嫁は特に特別扱いだと思うよ。

勿体無いてのはあるよねw

470愛と死の名無しさん2010-10-21 17:12:33

>>469

ありがとうございます

気持ちが楽になりました

何かお返しを考えて、クリスマスにかこつけて渡しちゃおうと思います

480愛と死の名無しさん2010-10-27 23:27:51

結納金払わない女しねよ

481愛と死の名無しさん2010-10-28 01:03:58

>>480

婿入りじゃなくても、女の(親の)方が披露宴の費用の大半を持つとか

結納以上に女側が出費する夫婦が多いよ。

482愛と死の名無しさん2010-10-28 09:35:57

>>481は他人は良く見える

483愛と死の名無しさん2010-10-28 15:59:49

>>482

何を言ってるのかわからないけど、日本では婿を取る場合以外で

男(の家)が一円も出さないで、女(の家)が全額払って

更に男の家にお金を積む婚姻はあり得ないよ。

502愛と死の名無しさん2010-11-09 11:17:55

もらえるはずのお金がもらえなかったら、人は誰でも面白くない。

でも結納がないとか金額が少ないからといって

「うちの娘は軽んじられてる」

って暴れるのはただの恐喝だし、マナー違反。

まして不相手が片親と言って罵倒するのには法治国家の人間としてやっちゃいけないレベル。

5035012010-11-09 12:28:31

>>502

たしかに。

結納金を要求するなんて下品で論外だと私も思うし、

お金をもらったら、結局はもらった分だけ支度するものも多くから、

むしろ負担になるから私も私親も結納自体要らない考えだけど。

でもなんていうのかなあ…

女側がいりませんと率先して言うのはいいけど、

今回のケースみたいに、内心結納してもらいたいと思ってる女親の場合は、

男性側から率先して「やりたくない、無駄だし」と言われたら、

やっぱり多少は複雑な気持ちになるんじゃないかな、と思っただけだよ。

まだまだ古い考えの親もいるだろうから、

内心は結納してほしい女親の気持ちを汲んだ対応を男性側はちゃんと示したのかなあと…

ちょっと気になっただけ。

504愛と死の名無しさん2010-11-09 12:48:57

>>503

古い考え方もいいけどさ、誠意とか気持ちを汲んだ対応とか、なんか法治国家じゃない国みたい。

お金がない若い人も増えてるんだし、

今回の人は金出す父親もいないんだから

「やりたくない、無駄だし」って言われたなら

「わかりました」でそれ以上内心で禍根を持つべきではないよ。

金とか「結納できなくてすみません」的な謝罪を要求するのは論外。

505愛と死の名無しさん2010-11-09 16:29:10

>>504

あのさ、何を理由にそこまで攻撃的に噛みついてくるのかわからないけど、

古い考えを持ってる人もいるんだから、自分の考えと違っても、

お互い相手に対する思いやりを持ちましょうよ、という客観論を述べてるだけだからね。

私個人としては結納なんて要らない派だけども、

結納したい派にはそれなりの主張があるのだろうなぁと想像してみたまでだから。

あなたがいくら噛みついても、結納したい人は絶対にしたいのでしょうからね。

506愛と死の名無しさん2010-11-09 16:49:34

>>505

金がないと言ってる相手に、

家の体面を潰された、謝罪しろ金をよこせ、

絶対したいと要求することに対して

「古い考えだから」「思いやり」とか寛容になる理由って、ないよね。

いくら信念であっても、できることとできないことがある。

507愛と死の名無しさん2010-11-10 23:50:42

>>506

だから「お互い相手に対する思いやりを」って書いてあるじゃん

よく読めよ

508愛と死の名無しさん2010-11-11 09:45:29

>>507

金がないのに金を要求されて暴れている場合、相手に対する思いやりは必要ない。

切る方向で。

525愛と死の名無しさん2011-02-13 09:57:36

このスレ良い w

質問します。

俺は30代前半男で彼女は20代半ば。

お互い実家は関西地区。

いま俺はリーマン。

父は自営業(小規模な株式会社)で母も手伝って経営してる。

将来は俺が父の後を継ぐ。

俺は長男で、妹が1人(もうすぐ結婚)。

父の兄弟の子供達(俺のイトコ)に俺と同じ苗字は0人。

彼女には男兄弟(弟さん)がいる。

俺は今、新築戸建で1人暮らし。

彼女は実家で両親と暮らしてる。

今の俺の収入は500万前後。

彼女は俺よか少し多い?と思われる。

俺と彼女は趣味を通じて意気投合。

因みに俺の親も、彼女の親も、俺達の趣味に興味薄い www

こんな俺が彼女に結納するなら100万じゃ少ないでつか?

528愛と死の名無しさん2011-02-16 16:49:05

>>525

趣味に関心が薄いとか関係なくない?

大事なのは彼女に仕事を辞めさせないこと。

526愛と死の名無しさん2011-02-16 16:27:40

100万円用意してて後あと額面でもめたケースってありますか?

527愛と死の名無しさん2011-02-16 16:43:24

>>526

多いとか少ないとかって話になったら、結婚式費用の負担率を変えて調整するか、

そのステップに進めなくて破談。

533愛と死の名無しさん2011-02-17 21:25:53

人身売買かよ

534愛と死の名無しさん2011-02-17 21:28:07

>>533

人身売買なんだけど、それをやることが知的で育ちがいい家と思い込んでるからややこしい。

567愛と死の名無しさん2011-03-03 13:47:19

全然参考にならないしつまんないよ

568愛と死の名無しさん2011-03-03 19:12:36

>>566

なるほど、やはり女性側は嫁に行くんだという自覚が芽生えてくるものなんですね。

ホニャラな呪文は誰が言うものなんですか?

カンペ見て良いの?

>>567

まずは恋人作ってから出直して来い、カス!

584愛と死の名無しさん2011-03-05 23:33:18

離婚や実家依存が最近多いのって結納や結婚式の儀式を省いて

けじめをつけるタイミングをなくしているからだよね

585愛と死の名無しさん2011-03-06 00:48:01

>>584

金払ったから離婚できないとか実家と連絡できないとか、そんな結納なんか意味あんの?

591愛と死の名無しさん2011-03-07 23:15:17

>>585

私が言いたかったのは

結納という儀式を済ませ、親同士相互理解してあれば

お互いに譲り合え介護も孫も両家で大切にできるでしょってこと

親同士が理解しあう儀式がなければ息子娘をお互いに取られた

これ以上取られないためにもって先手先手で全部握ろうとする

新婚にしても昔からの知恵や家の大切さを分かろうとしないやつらが

自由だの都会の楽しい生活を求めて出て行って、勝手に孤立して困って

寂しいだの誰も手を貸してくれないだの、冷たいだのグチグチいっていて本当にみっともない

588愛と死の名無しさん2011-03-06 12:57:23

実家依存の嫁ってすげーな、もはや結納とか関係ない育ちの問題だわな。

結婚する前には実家依存みたいなのわからんもんかな?わかんないか・・

589愛と死の名無しさん2011-03-06 13:35:34

>>588

587だけど実家依存の観測例は

「結納しなくてもいいけどやっぱりゴニョゴニョ」って

グダグダな展開で結局結納するパターンだった。

タダで娘を放流する親なら、むしろ依存はしてこないんじゃないか。

590愛と死の名無しさん2011-03-06 15:27:14

>>589

ごにょごにょ結納させて結納返しなしで

子育てに便利とかいって妻側の近くに新居を買わせようとする家が増えているからね

夫の実家は完全無視w

592愛と死の名無しさん2011-03-08 06:37:39

>>591

>新婚にしても昔からの知恵や家の大切さを分かろうとしないやつらが

>自由だの都会の楽しい生活を求めて出て行って、勝手に孤立して困って

>寂しいだの誰も手を貸してくれないだの、冷たいだのグチグチいっていて本当にみっともない

田舎の人?

おばあさんに近い世代の人?

孫を両家でって手を出してこられるのはまじで迷惑だし、

昔からの知恵(笑)って現代の育児に通用しないから、老人のエゴで口出ししないでほしい。

595愛と死の名無しさん2011-03-09 00:50:24

>>592

592は貴方に合うお相手と結婚するだろうから。心配は要らない。

都会田舎に係わらず、結納そのものの意味を考えたり、親や祖父母の考えを尊重したりすることは大切。

また、そうした考え方のすり合わせをしていく内に、価値観が合っていることを確認しあえたりもする。

親や祖父母との係わり方(どれだけ年長者を大切に出来るか)が同じって、結婚生活ではとても重要らしい。私は婚約中だけど、既婚の友人は皆そう言う。

だから、592が真剣に結婚を考えていて、尚且つしっかりとした意志を持っているなら、貴方に合うお相手と結婚できる、という訳。

だから、ごちゃごちゃいいなさんな

597愛と死の名無しさん2011-03-09 07:32:25

>>592

>親や祖父母の考えを尊重したりすることは大切

大丈夫?

新しい家庭を築くのに、祖父母レベルの時代感覚に合わせて生きるの?

そんなもの尊重するって頭おかしくない?

パソコン触るのもやめた方がいいよ。

675愛と死の名無しさん2011-07-18 12:51:51

結納でもめています。私は嫁ぐ身です。彼に結納の話をしたら、「新郎が結納をすると、新婦側は結納金の3倍を新郎にお返ししなければならない」と言われました。本にもネットでも、周りの友達も新婦側は1割から半額のお返しだと言います。

彼の母が、3倍返しが常識だといいます。結婚が嫌になってきた。

677愛と死の名無しさん2011-07-18 16:54:12

>>675です。彼と私は関西に住んでます。お互い実家住みで家も近所です。

友達もそんな事聞いたことがないといいます。

お金じゃなく指輪をほしいと言ったら、「1万ぐらいであるやろ」と言われました。なんか色々悲しくなります。一生に一度なのに。

678愛と死の名無しさん2011-07-18 18:35:22

>>677

結婚考え直した方がいいレベルじゃないですか?

関西なら1割返しが普通だと思いますよ。

いっそ結納なしで全て折り半にするとか。

693愛と死の名無しさん2011-08-11 10:56:49

>>678

同意です。先々思いやられます。

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